Страница 17 из 60

Анекдоты

Добавлено: 10 фев 2018, 16:35
Ингвар
Раз в четыре года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.

Анекдоты

Добавлено: 10 фев 2018, 17:44
Nikolaich
Анекдоты - crop_177512725_YvAMWHn.jpg
Анекдоты - crop_177512725_YvAMWHn.jpg (37.58 КБ) 2467 просмотров

Анекдоты

Добавлено: 10 фев 2018, 17:51
Янотт
Nikolaich писал(а):Изображение

Ага, "....представь, приезжаешь на море отдохнуть, а вокруг станки, станки, станки......!!!" :D

Анекдоты

Добавлено: 10 фев 2018, 17:57
Янотт
Ещё немного в тему:
Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: — Ты чего, я ж ничего не умею! — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажите "А". Тетка говорит: "А". — Мадам, это я не Вам, — и что—то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: — Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: — Скажите: "К". Тетка говорит: "К". — Женщина, Вы можете помолчать, в конце—то концов! — ругается ЛОР... Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Анекдоты

Добавлено: 12 фев 2018, 07:42
fregat19531
- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Анекдоты

Добавлено: 12 фев 2018, 19:03
tukzar
Анекдоты - imageTIXU7WKC.jpg
Анекдоты - imageTIXU7WKC.jpg (89.36 КБ) 1920 просмотров
Анекдоты - imageM01TB6ZT.jpg
Анекдоты - imageM01TB6ZT.jpg (50.92 КБ) 1927 просмотров

Анекдоты

Добавлено: 12 фев 2018, 19:16
tukzar
Анекдоты - image7Y81TSP8.jpg
Анекдоты - image7Y81TSP8.jpg (63.12 КБ) 1912 просмотров

Анекдоты

Добавлено: 12 фев 2018, 19:43
Nikolaich
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .


Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.

Анекдоты

Добавлено: 12 фев 2018, 20:31
fregat19531
- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
*********************************************************
После бутылки виски - все крокодилы киски.
*********************************************************
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Анекдоты

Добавлено: 13 фев 2018, 12:23
Dyuha
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?


Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.

Анекдоты

Добавлено: 13 фев 2018, 16:12
zimarew
Едет старый препод из училища домой на машине, смотрит - на обочине девушка лёгкого поведения голосует.
Он останавливается и спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Ох, знали бы вы, дедушка, какая я сучилища!

Анекдоты

Добавлено: 13 фев 2018, 20:05
Nikolaich
Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете, что он сказал:
- Слава Богу не себе.



- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.



Тёща лепит пельмени, под ногами крутится кот и выпрашивает кусочек фарша. МЯУ! МЯУ! МЯУ ! Соотвецтвенно получает по харе. Через время опять начинает канючить и опять выгребает. Приходит зять. Ой ! Садись кушать я пельменьчиков налепила . Зять садится есть, кот тут как тут, выпрашивает пельмень , быстро его сжирает и падает как подкошенный . Зять в гневе отчаянно лупит тёщу: СВОЛОЧЬ , ОТРАВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛА ??? Котяра вскакивает : ЕЕЕ-С-С-С-С !!! И быстро делает ноги.

Анекдоты

Добавлено: 13 фев 2018, 21:47
tukzar
Анекдоты - image (1).jpg
Анекдоты - image (1).jpg (105.35 КБ) 1370 просмотров

Анекдоты

Добавлено: 13 фев 2018, 22:58
fregat19531
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Анекдоты

Добавлено: 14 фев 2018, 11:50
FOMICH
Девушка лёгкого поведения выходит замуж. Парень, естественно, не в курсе. Перед свадьбой, зная что тёща поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности причинного места, она решила обмануть тёщу и пошла к лучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев "дыру", говорит: Всё плохо! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте ка, голубушка на базар, там купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу вам, ни один специалист не определит подлог. А что делать? Поехала, купила, пересадили...
На следующий день она с тёщей идёт к другому гинекологу. Посадив невесту в кресло, гинеколог бодро заглядывает внутрь. Затем в ахуе смотрит на тёщу, потом опять внутрь и снова на тёщу... И так несколько раз. Тёща, заподозрив неладное, спрашивает: Что ТАМ? Гинеколог: То, что она девочка это 100%... Но я не пойму кто и зачем туда печать СанЭпидемСтанции поставил?!