Анекдоты

Шутки, ссылки на юмор и прочее
Аватара пользователя
FOMICH
Майор
Майор
Сообщения: 1322
Зарегистрирован: 18 дек 2012, 21:33
Откуда: Тольятти
Авто: ASX 1.6 МТ Invite S13 серебристый, рестайлинговый
Пробег: 90000
Прошлый авто: Hyundai Elantra
Благодарил (а): 179 раз
Поблагодарили: 325 раз

Анекдоты

#766

Сообщение FOMICH » 18 май 2018, 13:43

Анекдоты - IMG-20180516-WA0029.jpg
Анекдоты - IMG-20180516-WA0029.jpg (75.68 КБ) 1290 просмотров
Ваше кредо? ВСЕГДА!!!

Аватара пользователя
tukzar
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 572
Зарегистрирован: 07 сен 2013, 11:24
Откуда: Москва
Авто: ASX 1.6 серебро
Пробег: 80000
Прошлый авто: 9 Ланцер
:
День Победы
Благодарил (а): 129 раз
Поблагодарили: 248 раз

Анекдоты

#767

Сообщение tukzar » 19 май 2018, 11:07

— Товарищ, вы по какому вопросу?
— Хочу кредит у вас в банке получить.
— Как ваша фамилия?
— Раскольников.
— А топор вы зачем с собой взяли?
— На всякий случай.
Я старый , тяжело завожусь ... НО потом лечу на форсаже !!

Аватара пользователя
SVS Sergeich
Майор
Майор
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: 03 фев 2014, 22:36
Откуда: Санкт Петербург
Авто: Hyundai Creta 1.6 АТ
Прошлый авто: ASX S01 MT серый
:
Увлечен Футболом Активный болельщик ЧМ 2014
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 315 раз

Анекдоты

#768

Сообщение SVS Sergeich » 19 май 2018, 12:19

Нас не победить!

--------------------------------------------------------------------------------

Есть у нас проезд по жилой зоне. Длиной метров 300-400, шириной 6-7. Вправо от проезда идут ответвления к подъездам домов, стоящих к нему торцами. В этом проезде паркуют машины как жители соседних домов, так и приезжие из области, которые потом пересаживаются на метро.
Так уж исторически сложилось, что все паркуются со стороны ответвлений. На самом деле это очень не удобно, потому как выезжая от дома в этот проезд, ничего не видно, ни справа ни слева. Машины перекрывают весь обзор. Уже были ДТП.
Местные власти решили навести порядок. Нанесли разметку для парковки с противоположной стороны, там где машины не будут мешать выезду.
Ни кто и не подумал переставлять свои авто.
На следующий день приехал эвакуатор и перевез все машины из этого проезда на... ближнюю платную парковку. (Спасибо, что не на штрафстоянку!) Как думаете, что было дальше? НАШ человек уже догадался, он знает ответ!
Правильно!
Народ переставил свои машины как было, словно нет разметки!
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

Аватара пользователя
FOMICH
Майор
Майор
Сообщения: 1322
Зарегистрирован: 18 дек 2012, 21:33
Откуда: Тольятти
Авто: ASX 1.6 МТ Invite S13 серебристый, рестайлинговый
Пробег: 90000
Прошлый авто: Hyundai Elantra
Благодарил (а): 179 раз
Поблагодарили: 325 раз

Анекдоты

#769

Сообщение FOMICH » 19 май 2018, 13:43

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя...эх
молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком...
— Давай!
Опа!!! Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почёсывает, пытается обратно заползти.
Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка???
— Ничего не случилось! Ебстись по–людски надо...
Ваше кредо? ВСЕГДА!!!

Аватара пользователя
Юрий Ж
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 1842
Зарегистрирован: 28 янв 2013, 21:09
Откуда: Волгоград
Авто: Invite 2WD CVT S09(S04) серый(тёмно)
Пробег: <70000
Прошлый авто: Nissan Almera Classic
Благодарил (а): 29 раз
Поблагодарили: 234 раза

Анекдоты

#770

Сообщение Юрий Ж » Вчера, 00:31

Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.

Аватара пользователя
Dyuha
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 231
Зарегистрирован: 28 окт 2013, 14:13
Откуда: Калининградская облать, Балтийск
Авто: 1,8 Instyle S05, цвет U04
Пробег: 90000
Прошлый авто: Peugeot 206
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 80 раз

Анекдоты

#771

Сообщение Dyuha » Вчера, 10:19

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

Аватара пользователя
SAN69
Полковник
Полковник
Сообщения: 2463
Зарегистрирован: 26 ноя 2010, 13:40
Откуда: Рязань
Авто: ASX S12 2,0 Серебро
Пробег: больше 100000
:
Король позитива За активность - Серебро Доброе сердце
Благодарил (а): 275 раз
Поблагодарили: 508 раз

Анекдоты

#772

Сообщение SAN69 » Вчера, 16:20

Путешествующим
Слава Сэ

Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. С обычным набором органов красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там невероятны, а гостеприимство доходит до ярости. Гости дают больше прав не посещать работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.
Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.
Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывают по гадальным картам. Сплав без вёсел занимает годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы знают наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Турфирма бонусом предоставила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут пути в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что водитель в Австралии не был и не знает как там что.

До реки осталось три километра, а по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят скипидаром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своём Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.

Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.

Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.

Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.

Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.
Счастье - это побочный эффект правильно организованной жизни .

Аватара пользователя
SAN69
Полковник
Полковник
Сообщения: 2463
Зарегистрирован: 26 ноя 2010, 13:40
Откуда: Рязань
Авто: ASX S12 2,0 Серебро
Пробег: больше 100000
:
Король позитива За активность - Серебро Доброе сердце
Благодарил (а): 275 раз
Поблагодарили: 508 раз

Анекдоты

#773

Сообщение SAN69 » Вчера, 17:04

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
Счастье - это побочный эффект правильно организованной жизни .

Аватара пользователя
Andrew13
Лейтенант
Лейтенант
Сообщения: 423
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 13:31
Откуда: Москва
Авто: ASX 1.8 Instyle CVT S11 Синий
:
3. За активность - Золото Всегда готов Активный участник акций клуба
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 44 раза

Анекдоты

#774

Сообщение Andrew13 » Вчера, 21:50

:dance:
FOMICH писал(а):Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя...эх
молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком...
— Давай!
Опа!!! Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почёсывает, пытается обратно заползти.
Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка???
— Ничего не случилось! Ебстись по–людски надо...

Может без обсценной лексики обойдёмся? Форум деградирует.
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!



Вернуться в «Юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей