Анекдоты

Шутки, ссылки на юмор и прочее
Аватара пользователя
Ингвар
Генерал ASX
Генерал ASX
Сообщения: 5034
Зарегистрирован: 06 апр 2014, 15:36
Город: Великий Новгород
Авто: ASX 1.6 серебристый 2014 максималка
Пробег: 78000
Прошлый авто: Nissan Almera Classic
:
Активный болельщик ЧМ 2014 За активность - Серебро
Благодарил (а): 717 раз
Поблагодарили: 932 раза

Анекдоты

#946

Сообщение Ингвар » 09 июл 2018, 19:50

Анекдоты - 1.png
Анекдоты - 1.png (269.78 КБ) 2742 просмотра
Жизнь - это такой экзамен, что никто не знает, пятерку лучше получить, или двойку. И вообще неизвестно, за что здесь ставят пятерку, а за что двойку.

Аватара пользователя
SVS Sergeich
Майор
Майор
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 03 фев 2014, 22:36
Город: Санкт Петербург
Авто: Hyundai Creta 1.6 АТ
Прошлый авто: ASX S01 MT серый
:
Увлечен Футболом Активный болельщик ЧМ 2014
Благодарил (а): 218 раз
Поблагодарили: 365 раз

Анекдоты

#947

Сообщение SVS Sergeich » 10 июл 2018, 14:57

Анекдоты - imageN88T8EX3.jpg
Анекдоты - imageN88T8EX3.jpg (52.18 КБ) 2646 просмотров
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

Аватара пользователя
САМ52
Старший прапорщик
Старший прапорщик
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 03 июн 2013, 20:06
Город: Москва-Снегири
Авто: ASX S09 CVT тОмно-синий Михал Михалыч
Пробег: за 25000
Прошлый авто: Все канули в лету
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 49 раз

Анекдоты

#948

Сообщение САМ52 » 10 июл 2018, 17:16

А когда я учился в школе, у нас охранников не было. Хватало уборщицы с мокрой тряпкой
Любой машины хватит ровно до конца жизни, если ездить достаточно лихо
"Пшекруй"

Аватара пользователя
Dyuha
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 28 окт 2013, 14:13
Город: Калининградская облать, Балтийск
Авто: 1,8 Instyle S05, цвет U04
Пробег: 90000
Прошлый авто: Peugeot 206
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 97 раз

Анекдоты

#949

Сообщение Dyuha » 11 июл 2018, 10:47

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.

Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!

Аватара пользователя
SVS Sergeich
Майор
Майор
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 03 фев 2014, 22:36
Город: Санкт Петербург
Авто: Hyundai Creta 1.6 АТ
Прошлый авто: ASX S01 MT серый
:
Увлечен Футболом Активный болельщик ЧМ 2014
Благодарил (а): 218 раз
Поблагодарили: 365 раз

Анекдоты

#950

Сообщение SVS Sergeich » 13 июл 2018, 12:32

- Ты кого хотела, мальчика или девочку?
- Я хотела шнурки завязать!
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

Аватара пользователя
FOMICH
Майор
Майор
Сообщения: 1528
Зарегистрирован: 18 дек 2012, 21:33
Город: Тольятти
Авто: ASX 1.6 МТ Invite S13 серебристый, рестайлинговый
Пробег: 100000
Прошлый авто: Hyundai Elantra
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 412 раз

Анекдоты

#951

Сообщение FOMICH » 13 июл 2018, 14:47

Приехали мы как-то в Адлер уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг был за рулём и поэтому сразу же спать улёгся, а я решил ещё немного поглядеть ТВ.
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорю, указывая на спящего товарища:
- Ну, а это твой.
Девушка опытная, давай делать спящему другу минет.
Картина:
ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь отсоса в 3 атмосферы и как заорёт:
ЛЁХА!!! ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ!!!
Ваше кредо? ВСЕГДА!!!

Аватара пользователя
Ингвар
Генерал ASX
Генерал ASX
Сообщения: 5034
Зарегистрирован: 06 апр 2014, 15:36
Город: Великий Новгород
Авто: ASX 1.6 серебристый 2014 максималка
Пробег: 78000
Прошлый авто: Nissan Almera Classic
:
Активный болельщик ЧМ 2014 За активность - Серебро
Благодарил (а): 717 раз
Поблагодарили: 932 раза

Анекдоты

#952

Сообщение Ингвар » 13 июл 2018, 20:30

Анекдоты - 4.png
Анекдоты - 4.png (145.53 КБ) 2197 просмотров
Жизнь - это такой экзамен, что никто не знает, пятерку лучше получить, или двойку. И вообще неизвестно, за что здесь ставят пятерку, а за что двойку.

andrei-93
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 666
Зарегистрирован: 27 ноя 2013, 09:25
Город: Краснодар
Авто: ФЫЧ S21 Жемчужно белый
Пробег: еще жеребячий
Прошлый авто: Шеви Авешка
:
За взаимопомощь
Благодарил (а): 125 раз
Поблагодарили: 315 раз

Анекдоты

#953

Сообщение andrei-93 » 14 июл 2018, 19:46

ОДЕССИТЫ - ЭТО ЮМОР :D

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
______________________

Объявление:
"Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .
___________________

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
_______________________

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
_______________________

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
____________________

— Ребе, я хочу покаяться….
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши...
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
___________________

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
____________________

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
________________________

В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
_____________________

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
_____________________

— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе
_________________________

ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
___________________

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
____________________

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
____________________

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
____________________

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
____________________

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
___________________

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
_____________________

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре
________________________

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака
____________________

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
_______________________

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
______________________

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах
_______________________

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
____________________

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
_______________________

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
_________________________

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
_________________________

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
________________________

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.
______ __________

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
________________________

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
_______________________

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
_________________________

— Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиру слева.

Аватара пользователя
Ингвар
Генерал ASX
Генерал ASX
Сообщения: 5034
Зарегистрирован: 06 апр 2014, 15:36
Город: Великий Новгород
Авто: ASX 1.6 серебристый 2014 максималка
Пробег: 78000
Прошлый авто: Nissan Almera Classic
:
Активный болельщик ЧМ 2014 За активность - Серебро
Благодарил (а): 717 раз
Поблагодарили: 932 раза

Анекдоты

#954

Сообщение Ингвар » 14 июл 2018, 22:02

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы...
Жизнь - это такой экзамен, что никто не знает, пятерку лучше получить, или двойку. И вообще неизвестно, за что здесь ставят пятерку, а за что двойку.

Аватара пользователя
Dyuha
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 28 окт 2013, 14:13
Город: Калининградская облать, Балтийск
Авто: 1,8 Instyle S05, цвет U04
Пробег: 90000
Прошлый авто: Peugeot 206
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 97 раз

Анекдоты

#955

Сообщение Dyuha » 15 июл 2018, 12:17

Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

Nikolaich
Майор
Майор
Сообщения: 1193
Зарегистрирован: 10 фев 2013, 21:31
Город: Александров
Авто: ASX S08 MT Серый
Благодарил (а): 380 раз
Поблагодарили: 696 раз

Анекдоты

#956

Сообщение Nikolaich » 16 июл 2018, 17:29

Анекдоты - crop_181447750_E8N5o.jpg
Анекдоты - crop_181447750_E8N5o.jpg (34.81 КБ) 1705 просмотров
Анекдоты - crop_181447777_dIbsx.jpg
Анекдоты - crop_181447777_dIbsx.jpg (49.7 КБ) 1705 просмотров

Аватара пользователя
Ингвар
Генерал ASX
Генерал ASX
Сообщения: 5034
Зарегистрирован: 06 апр 2014, 15:36
Город: Великий Новгород
Авто: ASX 1.6 серебристый 2014 максималка
Пробег: 78000
Прошлый авто: Nissan Almera Classic
:
Активный болельщик ЧМ 2014 За активность - Серебро
Благодарил (а): 717 раз
Поблагодарили: 932 раза

Анекдоты

#957

Сообщение Ингвар » 16 июл 2018, 17:30

Анекдоты - 1.png
Анекдоты - 1.png (72.22 КБ) 1704 просмотра
Жизнь - это такой экзамен, что никто не знает, пятерку лучше получить, или двойку. И вообще неизвестно, за что здесь ставят пятерку, а за что двойку.

Аватара пользователя
FOMICH
Майор
Майор
Сообщения: 1528
Зарегистрирован: 18 дек 2012, 21:33
Город: Тольятти
Авто: ASX 1.6 МТ Invite S13 серебристый, рестайлинговый
Пробег: 100000
Прошлый авто: Hyundai Elantra
Благодарил (а): 243 раза
Поблагодарили: 412 раз

Анекдоты

#958

Сообщение FOMICH » 16 июл 2018, 19:10

Анекдоты - IMG-20180707-WA0011.jpg
Анекдоты - IMG-20180707-WA0011.jpg (67.5 КБ) 1667 просмотров
Ваше кредо? ВСЕГДА!!!

Аватара пользователя
Dyuha
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 28 окт 2013, 14:13
Город: Калининградская облать, Балтийск
Авто: 1,8 Instyle S05, цвет U04
Пробег: 90000
Прошлый авто: Peugeot 206
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 97 раз

Анекдоты

#959

Сообщение Dyuha » 17 июл 2018, 10:39

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -
полицай!


На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Аватара пользователя
Ингвар
Генерал ASX
Генерал ASX
Сообщения: 5034
Зарегистрирован: 06 апр 2014, 15:36
Город: Великий Новгород
Авто: ASX 1.6 серебристый 2014 максималка
Пробег: 78000
Прошлый авто: Nissan Almera Classic
:
Активный болельщик ЧМ 2014 За активность - Серебро
Благодарил (а): 717 раз
Поблагодарили: 932 раза

Анекдоты

#960

Сообщение Ингвар » 17 июл 2018, 12:35

На концерте Стаса Михайлова фанатка кинула на сцену трусики и певца накрыло с головой...
Жизнь - это такой экзамен, что никто не знает, пятерку лучше получить, или двойку. И вообще неизвестно, за что здесь ставят пятерку, а за что двойку.



Вернуться в «Юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя